Olá ano novinho em folha!!

Foi mais um ano de duras lições, umas duras até demais...
Tive muitos momentos em que achei que não suportaria e por muitas vezes tive a estúpida idéia de me demitir da vida...
Mas enfim, o ano está a horas do fim e sinto uma estranha alegria.
É um dos raríssimos momentos mágicos em que tenho estranhas sensações.
Aliás faz muito tempo que não tenho tantos bons pressentimentos pro próximo ano.
Estou cheia de planos e dessa vez todos enraízados e com tudo pra dar certo.
Não vou mais me sabotar, agora é pra valer, estou feliz, determinada e enfim achei o tão comentado foco.
Obrigada aos pouquissimos amigos, mas maravilhosos que me apoiaram emocionalmente esse ano, obrigada aos que acreditam em mim e obrigada por todo amor, amo vcs!
Depois de tudo acabei ficando ainda mais dura e mais fria, mas isso vou trabalhar em 2010.
Me facina como aos 27 anos de vida ainda descubro coisas para consertar e melhorar em mim.
Tinha muito mais pra expor aqui, mas deixa pra lá, assim como 2009, vou deixar ele pra lá já já.
Pra finalizar, que este seja um ano de menos indiferença, menos egoísmo, mais amor próprio, mais tranquilo e que seja um ano de importantes conquistas.
Como sou só amor, é o que desejo a todos e especialmente aos azedos e de coração vazio e gelado.
Beijo e tchau 2009...

Quanto custa o "E$$$$pírito Natalino"?

Então é Natal e o espírito capitalista enfim atinge seu ápice!
Opa, eu disse capitalista? Desculpe, quis dizer natalino...
Eis o momento onde os desejos mais inúteis e fúteis são massivamente estimulados, diariamente.
Como se não bastasse toda depressão, hipocrisia e misticismo imbecil...

Então vamos lá aos votos natalinos:

-Desejo que minha mesa esteja farta, que eu possa comer como porca e beber como Viking me comportando na maior finess possível.
Isso tudo sem engordar um grama!!! Ai, isso seria mágico!!!

E assim sobreviver a mais uma data deprimente e estupida.

Feliz Natal idiotas!

Riachinhos de sangue...

Meu coração anda meio sem direção.
Ficou na dúvida, está confuso.
Se apertou tanto em sua ansiedade e tensão que acabou se machucando
Agora tem pequenos orifícios
Pequenos por onde o sangue quente verte sem parar
Pequenos riachinhos de sangue escorrem por todos os lados
Dando a impressão de que não vão parar
Sinto como se nunca mais fossem secar
As vezes dói, na verdade sempre dói, mas as vezes me acostumo com a dor
E ela parece que para de doer.
Mas o sangue continua a escorrer
Um grande mar vermelho está prestes a se formar
É só ter paciencia e esperar.
Tenho sido paciente e tenho esperado
Mas com toda certeza do mundo
Seria mais feliz se esses richinhos tivessem secado
Se tudo tivesse parado e por fim acabado.

O Ausente...

Não se faz de fácil entendimento, esquiva-se de questionamentos, não dá margem pra discussões, não se esclarece jamais, mas as vezes se justifica...
Fica dificil de entender o que se passa naquela cabeça, não sei o que pensar, nem como agir, senão deixar rolar...
Acontece que aquela cabeça parece que não pensa, que posso me cansar e ir embora. Não sou obrigada a esperar por nada que não esteja disposta, não posso garantir segurança ou qualquer coisa que deseje, nem ser complacente por tanto tempo com essa situação indefinida, pode-se fazer um combinado, que seja bom para ambos, justo e simples.
Tenho meus limites, minhas ansiedades, duvidas, certezas e enfim, tenho minha vida pra viver. Se não quer compartilhar nada comigo, não me impeça de seguir meu rumo tranquila e serena.
Não me importune, não me aborreça, não me ocupe e não desapareça. Seja honesto, seja breve, seja claro, transparente, seja presente.

Hunf!

Não sei porque...
Só sei que é assim que acontece.
Independente da minha vontade.
Preciso controlar.
To controlando...
Agora..
Mas até quando?
As vezes, quase sempre, perco as rédeas..
Aí....
Já era.
Não tem volta, não há o que fazer...
Sem idéias...
Go with the flow...
Amém...

Espírito de porco ou patologia desconhecida...

Ainda bem que a filosofia explica de uma forma quase convincente que o ser na sua essência é uma criatura eternamente insatisfeita...
De onde vem essa ânsia?
Essa pressa desenfreada, essa hiperatividade, esse descontentamento e essa vontade de atropelar o mundo...
Essa constante vontade de superar os limites do corpo...
Pra que e por quê?
Nem os biscoitos da sorte tem a resposta.
Não me restam opções senão patologia ou macumba.
Isso não pode ser normal e nem comum.
Agradeço a sociologia e a todos os psicologos e psiquiátras que ludibriei.
Troxas incompetentes!

Comofaz?

Comofaz?
Aquele velho vazio mala que aparece nas horas mais inoportunas...
O velho alibi que nunca colou.
E o locuréu coisinha que aparece sempre no momento errado e desnecessário.
Se funcionasse eu bem diria Beatlejuice três vezes agora.
Apenas de sacanagem somada ao espírito de porco.
Um pouco deselegante, não nego...
Mas como dizia minha dentista da infância:
-O que os olhos não vêm, o coração não sente.
O problema é que na prática, simplesmente não funciona.
Aí caio no ponto de partida:
-COMOFAZ?

...

Nada é pra sempre.
Enfim parece que um novo ciclo está começando...
Devagar, mas está.
Nada como o tempo, novas aventuras, calma e paciência.

E se...

E se num belo dia você descobrisse que não é capaz?
E se num outro belo dia você descobrisse que é bonito?
E se você descobrisse que por mais que queira companhia é mais feliz sozinho?
E se um dia você acordasse decidido a não mais se importar com o que os outros pensam de você?
E se você nunca mais precisasse comer?
E se nunca mais tivesse que voltar pra lugar algum?
E se nunca mais tivesse que ir?
E se um dia você acordar com vontade de transar com todo mundo?
E se você nunca mais tivesse dúvidas?
E se você derrotasse o seu medo?
E se você superasse o seu preconceito?
E se você se permitisse?
E se você soubesse que tudo isso é possível?

Tentaria?

Descompasso...

Nao tem sintonia, nao tem compasso, nao funciona...

Na beirada do penhasco...

Não parece ser má idéia, mas tem prós e contras muito significativos.
E de qualquer forma tem tudo pra dar errado, aparentemente...
Parece uma coisa, mas não é, pelo menos da minha parte não é.
Realmente não sei como contornar isso.
Me sinto como na beirinha de um penhasco, sem ter muito espaço restante para continuar me equilibrando.
Cair ou se jogar parece a única alternativa.
E olha que não é ruim.
Só não tava afim de ter que passar pelo drama de dar explicações ou ouvir o desabafo raivoso.
Injustiçado não, ausente logo inexistente.
Saco!
Queria fugir deste planeta e de toda a confusão que ele me propõe.

Frissom Oprimido...

Uma excitação lá no fundinho, uma agitação interna e uma sensação de página virada e uma novinha em folha, toda branca e pronta pra ser preenchida com aventuras inéditas divertidas e fantásticas.
Tipo um bom presságio...
Mas como sou muito desconfiada, acho melhor desacelerar esse v8 e pegar leve no entusiasmo.
Devagar e sempre se vai longe!
Bjs

mais um beco... sem saída?

Como é irritante...
É como se eu tivesse a resposta ou a solução bem no meu nariz, mas por mais certa que pareça, não consigo aceitar, ou me conformar.
Porque me soa como conformismo.
E não tenho essa essência conformista.
Mas o conflito é inevitável.
Continuo lutando e procurando algo que talvez eu jamais consiga encontrar ou conquistar, ou me rendo e me conformo...
Puta dilema.
Não sei comofaz.
Mais uma vez a sensação de ter chegado em outro beco sem saída...
Oi?
Posso começar denovo?
Não?
Ai caralho!

O novo golpe...

Como se não bastasse essa solidão patológica insuportável, vem mais um golpe.
Até parece teste de resistencia militar.
Oi, onde fica a ouvidoria?
Oi, ninguém notou que eu não mais achando graça?
É palhaçada né?
Porque já superou até os limites do pior castigo.
Não, não quero mais brincar disso.
Posso ir embora agora?
Chega.
E agora, já posso ir?
Que horas termina?
Falta muito?
Puta merda!!!!

O fantástico mundinho particular...

Existe porque? Até quando vai durar?
A indiferença anda crescendo de uma forma absolutamente espantosa.
Mas não é constante.
Mudou de foco, está confusa e decidida ao mesmo tempo.
E não consegue se decidir entre saara e antartico, a semelhança parece tão grande...
A confusão começa a se tornar constante, a seta de ultrapassagem ta ligada, mas alguma coisa não permite a ultrapassagem.
E como se a chave mágica estivesse mais perto do que se imagina, mas por algum motivo irritante e desconhecido ainda não pode ser descoberta.
E a velocidade é assustadora.
Por hora parece mais sábio apenas ignorar e deixar por conta da correnteza, por mais dúvidas que hajam quanto a decisão incerta.
Dúvidas, dúvidas, dúvidas...
Pressa, impaciencia, fome...
Uma bússola desgovernada.
Fim.

A cada dia cabe o seu mal, amanhã é outro dia.
E não é que eu consegui interpretar e por em prática este sábio... Troço!
Apenas lamento muito pelos que não conseguiram interpretar ainda o significado desta frase.
E me sinto feliz por estar pondo em prática a minha interpretação.
Sinto-me como uma maria fumaça com cada vez mais lenha.
Onde vou parar?
Não sei e nem quero saber.
Cada dia, cada dia, por hoje eu estou bem.
Amanhã será hoje...
E enquanto amanhã não é hoje, hoje dou o meu melhor e aproveito da melhor forma que posso.
Pense nisso!

Segredo secreto do momento...

To tão orgulhosa de mim mesma que não me caibo.
Mal posso acreditar que enfim com tamanha rapidez e determinação me desvencilhei daquele mal.
Era perturbador, mas meu sarcasmo não me deixava abandonar, não conseguia me afastar por mais que quisesse.
E num estalar de dedos, como mágica, se quebrou como vidro e passou como aquelas loucas férias de verão na adolescencia, zaz traz!
E depois de quebrar o recém novo pacto que fiz comigo mesma acreditando que era solução e que ía durar, o inesperado e impossível acontece e me muda de foco, me muda de direção...
Parece perigoso, mas está sendo tão divertido como trem fantasma com trilha sonora!
Descobri um novo vicio, adrenalina sentimental passageira instantanea volúvel.
E to me divertindo tanto com isso que me sinto como uma pluma a voar num belo parque no mais belo domingo de sol.
É como acelerar um v8 numa corrida em camera lenta, as duas sensações contrárias ao mesmo tempo, um tesão inexplicavel e indescritível.
Nem penso em refletir a respeito, porque depois da última novela da minha vida, to certa que agora tenho air bags que me darão toda segurança do mundo.
É como um sábio homem disse, a cada dia cabe o seu mal, amanhã é outro dia.
Obrigada.

O sol!

É como se depois de um enorme espaço de tempo tivesse enfim saído daquele trem fantasma, escuro e medonho.
O ar agora não é mais carregado, me sinto leve e muito feliz.
Enfim tenho tempo pra ficar a sós com meus pensamentos mais malucos, passear nas ruas da minha querida cidade de mãos dadas comigo mesmo, tenho tempo para sorrir pro vento e de respirar contente.
To ótima como a muito tempo não me sentir, tão satisfeita, tenho me bastado de uma maneira tão legal, que só não me preocupo porque os pensamentos sacanas jamais abandonam a minha mente.
Estou sozinha, mas não me sinto sozinha e isso é melhor do que qualquer trepada sensacional! Fodam-se todos e tudo, estou feliz e ponto. Quem tentar estragar minha alegria imbecil eu matarei sem escrupulos e com toda a minha raiva, não duvide.
To feliz pra valer e não deixarei ninguém me tirar desse lugar que conquistei com tanto empenho.
Nem ao menos lamento os que não estão, não me interesso por saber, não penso mais em você, não quero mais perder meu precioso tempo com coisas ruins.
Quero novos amigos, novas aventuras, novas emoções e porque não um novo affair?
To sempre pronta e disposta pra começar uma nova aventura com um novo personagem, não isso não é burrice, nem carência, é apenas vontade de viver, ser feliz, se divertir e tudo mais.
Agora posso respirar, agradeço a mim mesma...
Obrigada!

Fortalecendo...

Seus erros não são os meus erros que não são os seus...
O que está feito, está feito.
Não tem conserto, mas talvez tenha remédio, quem sabe o tempo...
Enfim, não pretendo pensar nisto agora.
Eu jamais disse que era perfeita, jamais, nunca se esqueça disso.
Assim como você também jamais foi, eu sempre soube, eu nunca recriminei.
Sempre estendi a mão, sem medir e sem julgar, mas não estenderei mais.
Se não tens paciência, então não tenha.
Mas não espere que eu corra atrás.
Este não é o meu tipo, não mais.
Me fortaleço com os meus erros, sofro as consequencias com dignidade, calada.
Vou indo e conquistando o que posso com minhas próprias mãos.
Faço tudo o que posso.
Jamais me deram espaço pra surtar, eu já devia ter aceitado isso.
Mas tudo bem.
Sem mágoas.
Ficou a saudade, mas pra essa também direi foda-se.
Porque se achas que sou forte, então serei.
Serei porque sou.

Putz!

E parece que estou falando um idioma que ninguém entende.
Comofaz?

Reticências, reticencias etceteras e afins, tudo sem sentido.

Ainda bem que ninguém me disse que era fácil...
Talvez seja sadismo, talvez tédio ou perturbação, sei lá...
Não sei mais o que acontece ao meu redor, não consigo entender se a culpa foi da tolerância, se foi da maldita armadura, se foi a postura, a liberdade excessiva, o amor incondicional ou as opiniões absurdamente diferentes de todas as outras diferentes ou não...
Mas acho que se houvesse uma cartilha...
Sei lá, mas as reticências são no momento uma realidade.
E quem pode compreender o incompreensível?
Essa sede do ser humano é mesmo um saco.
Gostaria de apenas jamais ter lido shakeaspere ou alguns outros bêbados tagarelas...
Queria apenas ter um botão de off pra apertar e não ter tanto amor inside.
No momento nada me parece justo, mas não invejo ninguém, apenas queria respostas...
Respostas que ninguém sabe me dar.

...

Nada é mais irritante do que se sentir só.

27...

Foi uma longa tragetória até aqui...
E pelo jeito vim num v8 sensacional, a toda velocidade, não que não tenha quebrado por aí, não que não tenha feito paradas, mas sim, foi rápido demais pra acreditar...
A sensação é que transcendi a mim mesma e to tentando me alcançar nessa estrada sem borracharia, sem posto de gasolina, sem nada e sem ninguém.
Não me interessa nem um pouco essa convicção que tenho agora ser permanente ou momentânea, to vivendo este momento, to vivendo agora. Não sei o que vai ser do dia de amanhã, na verdade eu me importo, mas não a ponto de não viver mais meu hoje pensando no amanhã, não, isso jamais, não posso me abreviar de viver o meu dia de hoje, o meu presente maravilhoso ou tenebroso, é importante.
Mas talvez num dia de ressaca e olhe lá, ok, excesão a regra faz parte do pacote, deixo a hipocrisia de lado, adimito dias em que o amanhã me faz pensar e o hoje abreviar...
Mas verdade seja dita, é um mix de raiva e pena o que sinto por quem não tem um poçante como o meu nessa vida demonia estrada de chão em que vivemos, me sinto solitária, como num rali cruel de um homem só.
Pena eu não sinto não, talvez compaixão, mas desse mal também já estou me curando. Descobri que nesse mundo, só eu por mim mesma e ninguém mais e nada mais.
Porque ou sou muito azarada ou sou muito afortunada, meio termo não existe pro meu caso.
Sou intensa, sou passageira, sou eterna, sou momentânea, tenho mil facetas.
Você, escolhe a que mais te agrada e eu te dou o que acho que você merece, te dou o que você espera... E você pega ou não, simples assim.
E quando não me tiver mais por perto, vai pensar em mim. Assim como oito oitenta, vai sentir muito a minha falta ou me odiar pra sempre, provavelmente porque nunca me compreendeu.
Eu sou intensa, eu sou verdadeira, eu sou sincera, eu sou aventureira, sou amiga, sou mãe, sou companheira, sou mulher, sou forte, sou verdadeira. Mas quando preciso choro, quando preciso sofro e quando quero, morro.
Se te apetece abres a tua porta, se não me queres, fecha sem bater, apenas me deixe saber e saia silencioso como chegou.
Não fui feita pra sofrer, meu nome é vontade de viver!

As últimas 24hs

Enfim estou vivendo as últimas 24hs...
Nesse dia, inevitavelmente penso em tudo o que já aconteceu nesses vinte e seis anos de vida, em tudo o que já passei, nas pessoas que já passaram pela minha vida e nas que estão nela no momento.
É como uma balança, mas nunca muito estável... Está sempre pendendo pra um lado e quando equilibra, eu sempre dei logo um jeito de bagunçar isso.
Não que eu seja um espírto de porco, não! Hoje entendo perfeitamente.
O prazer de aventurar-se me faz sentir viva, é o que me move, é o que me faz querer continuar.
Posso afirmar, foram vinte e seis anos de vida muito bem vividos, divertidos, malucos e sofridos, mas hoje sou quem sou graças a todos esses anos que se foram, pra nunca mais, mas sempre presente.
Tudo o que sou hoje, são fragmentos de momentos acumulados ao longo de tudo isso.
Nestas últimas vinte e quatro horas vou continuar minha reflexão e mentalização, para que chegue mais um ano de experiências e emoções novas, mais uma chance pra fazer tudo o que sempre quis.
Um ano novo pra tentar tudo denovo e muito mais.
Que estas últimas vinte e quatro horas, sejam especiais, para que os próximos trezentos e não sei quantos dias sejam demais!
Adeus vinte e seis, você foi um número sofrido na minha vida, mas foi muito especial e construtivo, me tornei uma pessoa melhor com você.
Beijo e tchau, vai com deus vinte e seis!

É isso aí...

Enfim não tenho mais medo, e isso é novo.
É realmente uma pena que tenha acontecido só agora, porque parece que só pra variar não é o momento certo, não com a pessoa certa.
De foder não?
Acho que pior do que se arrepender de não ter aprendido a não ter medo antes, é ter enfim perdido ele agora, assim...
Ou a vida realmente não é justa ou eu realmente não mereço o que muito quero.
Quer saber...
Vai se foder!!!!
E mais, eu odeio quem tem medo de ser feliz, porque a desilusão faz parte da vida tanto quanto dormir e acordar, amanhã sempre será um novo dia.
Agora mais do que nunca sei disso.
Não a mal que o tempo não cure, chuva que sempre dure e tristeza que nunca passe.
A vida é incrível, é só se permitir viver e ser feliz.
Por que as pessoas tendem tanto a complicar isso?
É inacreditável, simplesmente!

O inferno astral e suas facetas...

Agora esse tal de inferno astral agora deu pra estragar meus dias mais perfeitos!
É a segunda vez que desde o momento em que saio da cama, o dia acontece, tudo segue bem, quando acho que nada mais pode acontecer e tornar o dia melhor ainda, eis que vem a bomba nuclear e fode tudo.
Por que hein cósmos?

Te quero!

Cansei dessa rotina imbecil, cansei de beber por beber, cansei dessas festas idiotas, dessas pessoas imbecis, cansei.
Só quero ter alguém pra abraçar, pra dormir junto, pra ver filmes no sábado a noite, pra ir na pizzaria, pra fazer picnic no parque no domingo, quero ter alguém pra gostar e pra dizer que gosto.
Quero compartilhar as minhas coisas, as suas e as nossas...
Não quero mais essa solidão, não quero mais essa rotina vazia, não quero mais esses programas sem futuro, não quero mais virar a noite bebendo, não quero mais saber da rua.
Não quero mais ser eu, quero ser nós.

A caverna escura

Um dia você para pra pensar e se dá conta de que nada saiu como havia planejado...
Sua vida anda meio sem sentido, sem rumo e praticamente desgovernada, você está magro, pálido, com olheiras, não tem sono, não tem fome, apenas existe.
O vinho não tem mais sabor, o copo de cerveja está sempre meio vazio, os bares não tem mais graça, a noite perdeu a magia, a comida está sem gosto, sua vida anda sem brilho, seus olhos não são mais os mesmos, não tem mais emoção no seu rosto.
A luz no fim do túnel parece cada vez mais distante, por mais que você caminhe em sua direção, por mais que você corra, ela nunca se aproxima...
É hora de parar! Desligar os motores, apagar a luz, ficar quieto, apenas relaxar, respirar, apenas prestar atenção no silêncio, no nada.
E quando sentir-se pronto, levante-se e corra, corra o mais rápido que puder e garanto que alguma coisa vai acontecer!
É isso.

Bom dia!

Nada como acordar, abrir a janela e encontrar um lindo dia te esperando lá fora!
Só de saber que ele está lá e logo mais você estará nele, fazendo parte dele, hummm... Indescritível!
Como é bom as vezes não ter nenhum compromisso chato e tedioso só pra poder aproveitar a beleza do dia. Acho um crime, num dia de sol, tão bonito, ficar preso em algum escritório úmido, sem janelas e cheio de ácaros, com pessoas ranzinzas e coisas chatérrimas pra fazer...
Andar pelas ruas que geralmente são cinzas e frias é tão cotidiano, mas as vezes o dia acorda cheio de magia e tudo fica absolutamente colorido pelo calor do sol e o sorriso idiota em seu rosto.
Então me pergunto, quanto tempo isso vai durar?
Provavelmente uma tarde inteira e nada mais.
Mas como bem sabemos, ninguém precisa de mais do que isso para fazer de um piquenique no parque um dia inesquecível!
O tempo só é inimigo de quem não sabe brincar com ele.
É por isso que eu sempre me divirto, até quando não estou me divertindo.

E o coração...

Não vai muito bem não...
Escolheu um novo morador, mas ele não pretende ser inquilino...
Sofre as consequencias em silencio, em segredo.
Nem alcool, nem nada, não tem remédio.
Só o tempo!

De fonte desconhecida...

Achei hoje um texto por aí, eis aqui:
"A pior covardia do ser humano eh despertar o amor sem a intencao de amar porque nao existe amor proibido , apenas pessoas incapazes de amar!"
Me serviu, me tocou...
Como pode, um dia estou com um foco, com um objetivo e sem nenhuma destração, a não ser a cerveja companheira de longos tempos...
Quase que como a queda de um meteoro e com o mesmo impacto, eu me distraio dos meus objetivos...
Foi mais forte, foi totalmente emocional, jogou minha razão no lixo e me bagunçou alguns dias inteiros, me perturbou, tirou sono e fome, juízo e tudo mais.
Mas hoje, depois dessa frase, pretendo me sentir melhor.
Verdadeira ou não, é uma boa frase.
E por via das dúvidas é sempre melhor, mais seguro, andar de mãos dadas com a razão.
Acho melhor continuar afastada da emoção, ela só me traz problemas.
Não posso!

O Quarto Secreto

Já imaginou existisse um quarto secreto, o que você faria?
Guardaria segredos, jóias, pessoas, lembranças?
O quarto secreto é quase tão divertido como a ilha deserta, mas nele não tem sol nem mar.
Só cabe você e suas coisas, mais nenhuma pessoa.
Se tivesse mais alguém, ele não seria mais secreto, seu segredo estaria descoberto.
É como um diário, igual, mas diferente.
Eu tenho um, mas não direi muito a respeito.
Apenas que é um lugar mágico, nele posso tudo.
Quando entro nele, parece que estou entrando em outra dimensão, as vezes até saio da realidade.
E com a ajuda do vinho então, fica muito mais fácil...
Esse quarto secreto guarda muitos dos meus segredos, mas não todos, nem poderia.
Acho que seria injusto com os outros lugares secretos que tenho, não dividir todos os meus segredos com eles.
E caso um dia alguém o encontrasse, seria muito fácil descobrir tudo de uma só vez.
Não pode ser assim.
Eu preferia o meu gato, mas no momento só tenho mesmo isso.

As Cores

É um tanto quanto dificil de explicar, mas ando com saudades das cores.
Com saudade do bordô com preto, do amarelo com o lilás, do verde com o azul, do rosa, meu querido rosa pink lindo...
Parece que as cores fugiram de mim, eu tento encontrá-las, mas não consigo, até sonho com elas...
Esses dias com grande dificuldade consegui me encontrar com o azul e o amarelo, nos meus esmaltes, já me senti um pouco melhor.
Mas não sei pra onde o resto delas foram, parece que fugiram de mim.
Então, enquanto elas não voltam, eu fico tentando encontrá-las como posso, nas minhas roupas, maquiagens, sapatos, brincos, pulseiras, cabelos e por fim na minha pele.
O mais engraçado é que não é nenhuma cor em particular que me faz falta.
O grande lance são as combinações, o verde não seria nada sem o vermelho ou o azul, o roxo sem o amarelo, o laranja sem o resto...
As vezes penso como seria se elas nunca mais voltassem pra mim, mas prefiro não continuar.
Sem as cores eu simplesmente morreria!

Caos Metropolitano Mental

As vezes penso que nada nesse mundo é real, a não ser a falsidade camuflada em bondade.
As pessoas não são reais, a maioria delas, na verdade não são. É tudo um grande big brother. É, isso mesmo, um grande big brother, o jogo da vida.
Quem tem sorte de desenvolver um bom círculo de amizades tem tudo, mas quem não tem...
Não é nada animador, mas pelas lentes que vejo o mundo, não tenho muita vontade de participar dele.
Cada vez mais seletiva, cada vez mais alerta e cada vez mais distante da sociedade, a não ser por coisas extremamente necessárias do dia-a-dia ainda manterei contato com a sociedade, caso contrário, estarei sendo feliz no meu próprio mundo.
Aliás, acho que o mundinho próprio é a nova tendência do verão e estará cada vez mais em alta.
Sucesso garantido nos bolsos de terapeutas, analistas e afins.
E você, já construiu o seu mundinho próprio?
Ou ainda vive no que a sociedade chama de mundo?
Reflita!

A Narina Sangrenta!

Não, não era um belo dia. Mas também não era um dia ruim, era só um dia normal, levemente cinzento e com pombos nojentos fazendo grrr grrr grrr, eca!
Depois de uma manhã sem nada de mais, uma espécie de passeio com o amigo para comprar um ventilador, ah sim, anda muito quente por aqui; depois de tudo isso, depois da volta pra casa em silêncio, depois do almoço, depois de tudo isso, eis que a narina esquerda resolve sangrar denovo!
Sim, a narina esquerda já tinha sangrado antes, já tinha sangrado nos dois dias anteriores, ou mais... Não me lembro direito, tenho problemas de memória...
Desde um dia desses aí a porra da narina esquerda começou a sangrar do além, do além mesmo, porque tem chovido bem ultimamente portanto o ar não está seco demais, eu não tenho andado muito no sol, não tenho o hábito de cutucar o nariz e quanto menos a narina esquerda.
Mas essa porra de narina agora deu pra sangrar, todo dia, todo santo dia e quase sempre no mesmo horário. Estranho demais!
Comecei a pensar em mil coisas procurando uma explicação para o fenomeno em minha narina.
Pensei em muitas coisas, uma delas óbvio é que provavelmente estou morrendo, devo estar com um tumor no cérebro e numa parte bem perigosa que acaba sempre causando esse sangramento só na narina esquerda, por que a direita vai muito bem obrigada!
Então apenas especulei essa hipótese da morte, achei mais divertida e fiquei pensando em mil problemas então.
Mas por fim não consegui tornar nenhuma das hipóteses mais conveniente e nem mais convincente, enfim, nenhuma hipótese dessas de fato me convenceu de que estou morrendo.
Mas ainda penso que posso estar morrendo.
Então enquanto não morro continuarei inventando causas para a minha "Narina Sangrenta", até o dia em que ela parar de sangrar ou até o dia em que eu venha a morrer por culpa dessa porra.