Dewey Cox...

Até ontem nem sabia da existência desta criatura e ainda não sei nada de substancial.
Só agradeço a qualquer bosta por não ter conhecido esse doente mental.
Também tenho traumas, tive uma família blá blá blá e afins.
Nem por isso me caguei, fracassei e ai cansei.
Só penso numa coisa..
Que tipo de filha da puta faz uma penca de filhos, caga e anda e jura inocência?
Baita bosta mole do caralho.
Puta filme de merda.

Qual é o real conceito de beleza atraente atualmente?

Não confio em ser algum que afirme não gostar de jazz e que diga de boca cheia que acha Amy Winehouse uma imbecil sem tamanho.
Tenho pena de quem não acha assaz atraente a idéia de passar um findie nu no caribe, tomando mojitos ao som do mar balançando e com a areia grudenta da praia sob os pés.
Não acredito em pessoas que sonham em ter família e que não passam um findie sem sexo... Com pessoas aleatórias... Disponíveis... Vazias...
Tudo tem me parecido tão deprimente que nada me parece mais atraente do que a entorpecencia do cinema underground desmerecido, desconhecido, depreciado, anônimo...
Não confio em quem não usa camisinha, em quem mantém aparencias, em quem não vomita, em quem não recebe amigos em casa, em quem não assume que ama, em quem não se declara, em quem não assume seus erros, em quem não sabe brincar, em quem julga pelas aparencias, em quem se esconde e em quem tem medo.

Não confio em quem não olha nos olhos, em quem não curte o sereno, em quem tem preconceitos idiotas, em quem não tem fobias, em quem não se masturba e em quem não assume seus vícios.
Não acredito em ninguém que não goste de gatos apenas por não gostar.
E sinceramente, em quem come carne sem culpa, se gaba e se lixa pro resto do mundo.
E se você não gostou, foda-se você.
Tá julgando meu vômito pq?
Nunca ficou bêbado?
Nunca se encheu?
Nunca pensou na morte da bezerra?
Que se foda!
Te manda daqui.

E a mini saia?

Com ou sem mini-saia, se não tiver mais do que 70 kilos desproporcionalmente e porcamente mal distribuídos no maldito "shape", dependendo do ponto de vista o português mais chulo e asqueroso virá a tona independende de qualquer força suprema, mandinga ou qualquer outra porra do tipo.
Não sei como e nem porque, mas ultimamente os animais me parecem mais decentes do que os seres humanos...
Imbecís colossais, primitivos, inconsequentes, egoístas, medrosos e patéticos...
Uma colher de xarope me parece mais atraente do que seres humanos, sem contar na comunicação extrabizarra com felinos e a capacidade de perceber coisas que somente raros bebês parecem notar.
O mundo anda me parecendo um grande tolete de merda, fedorento, mole, desengonçado e fedorento, não me espantaria nada as moscas temerem circundar tamanha porcaria.
E como diria alguém de que gosto muito: -Que depression!

...

As lágrimas que escorrem do nariz tem um significado tão peculiar...
Quase como um coração que sangra por um amor platônico.
Só que menos imbecil.
Chega a ser insensível e quase abstrato.
Que se foda.
Solidão, eu te odeio, mas eu te aproveito.
Filha duma puta maldita!

Perda de tempo..

Depois de alguns dias de reflexão...
O que me perturbava agora me parece tão desinteressante, a ponto de quase me dar náuseas.
Te olho e vejo uma fraqueza minha.
As vezes gosto de brincar com ela, mas depois me arrependo e me canso.
Devia vomitar na sua cara toda minha perturbação quanto a sua conduta imbecil.
Mas o silêncio me parece mais inteligente e ofensivo.
Não gosto de perder tempo argumentando com alguém que não merece.
Nem sei se vou perder meu tempo brincando com a sua cabeça..
Mas você bem merecia, sem dúvida alguma.

Fim!

Não consigo imaginar por quanto tempo mais vou aguentar essa dor.
Nem sei mais como fazer ela diminuir, ela não passa nunca.
Nada adianta mais...
É como se não houvesse remédio, a não ser o fim.
Só penso em terminar com isso e só vejo uma saída.
A partir deste momento o melhor a fazer é tomar coragem
E criar um plano infalível pra por um fim nisso tudo.
A morte é o fim de tudo.
O fim das idéias, dos momentos bons e ruins, é o fim de toda dor.
Só assim poderia me acalmar e enfim descansar.
Chega dessa merda toda.
To cansada de todos esses problemas que parecem nunca terminar
As coisas tem se complicado cada vez mais
Ando cada vez mais triste, mais perdida e sozinha
Como eu me sinto só eu sei, ninguém é capaz de entender.
Se eu acabasse, só eu saberia o porque.
Só eu me daria bem.
Talvez seja hora de ser mais egoísta e tomar uma atitude por mim mesma, pelo meu bem.
Se eu não mereço  nem consigo ser feliz, que tudo se acabe.
Não quero mais viver assim, não quero mais sofrer.
Chega!

Só por hoje...

Começo a pensar que a pior parte de ficar velho são as consequencias...
E quando digo consequencias me refiro a parte estética e as dores, típicas da idade e nada mais do que isso.
De um ponto de vista feminino fútil porém não inutil.
Chega um momento onde as crises existenciais viram uma rotina e o objetivo é aprender a lidar com ela ou no máximo superar, coisa que creio eu seja para poucos ou para hipócritas conformistas...
Vim de um tempo onde a realidade era completamente diferente, com uma pitada exagerada de hipocresia misturada ao machismo, um mundo onde homem não chora e mulher de verdade é uma boa esposa e mãe dedicada..
E mesmo assim completamente atemporal, indiferente e com uma vontade de transpor a transgressão de uma forma feminina, forte e inteligente, acredito estar no auge disso tudo.
Me orgulho de ter aprendido valores dos quais sinto-me completamente alienígena e incompreendida, mas positivamente realizada e feliz, outra lição que aprendi sozinha graças a mim mesma com louvor.
Adimiro com profundeza os sentimentos mais inocentes e ingenuos e hoje sou uma pessoa de certa forma feliz por ter aprendido a reconhecer, buscar e tirar proveito das coisas mais simples do mundo.
Me tornei uma coisa simplesmente contraditória, inexplicável, rara, adimirável e lamentável, enfim única.
É como ter a sabedoria de um bon vivant idoso doente, alcoolatra, solitário e feliz só que inexplicavelmente num corpo de trinta.
Ser feliz é só o que importa, descobrir como é o grande segredo e superar e abstrair o que não serve é uma habilidade imprescindível e sem preço.
Resumindo >> Mais vale uma amizade sincera do que uma bela trepada.
E não há o que filosofar a respeito, é o que é e fim.

Tudo que volta, vai!

Enfim é inverno no meu coração, que alegria, que calmaria, que coisa boa!!!
Xô Saci, sai capeta, desencana-te dessa buceta.
Se tinha fila, agora chama stand by, cemitério, lixo, enfim, sei lá, foda-se a fila, agora só me interessa o meu planeta.
Te arranca daqui, passa, xô, sai, váde retro satanás, me deixa em paz.
Na boa, quero mais que você e seu pau se fodam, que morram na carência ardida que fode tua alma.
Sofra bastante, chore, esperneie, ligue sem parar, sinta-se muito mal, sozinho, com frio, com medo e na mais total escuridão, aproveite essa solidão que tanto merece, perca-se nesta escuridão que te entristece.
Que a sua alma apodreça machucada, sombria e fria.
Fique velho e enrugado, doente, prostrado.
Fique completamente fodido e mal pago.
Sangre!
E quando estiveres bem mal mesmo, muito mais fundo que no fundo do poço, lembre-se de mim.
Sinta-se muito mal...
Me ligue...
Vou adorar deixar o telefone tocar, apenas tocar.
Não é que eu não tenha compaixão, é só amor próprio.
E quer saber, não sinto muito não.

Não mais...

Libertação...

 Enfim parece que esse longa tempestade sem fim está terminando.
Não que eu esteja saindo ilesa dessa baita chuva, como quem sai de um abrigo, mas to saindo mais forte, com certeza, essa chuva eu tomei e encarei. E agora to saindo de pé e com dignidade.
Foi bem dificil e mesmo sem resposta acho que posso dizer que é o fim, melhor assim.
Sinceramente, não pretendo ingressar em mais nenhuma aventura maluca tão cedo, melhor seria nunca mais, nem adianta o destino tentar, pq agora mais do que nunca vou lutar contra isso com todas as forças que puder arrumar.
Ainda me sinto muito machucada e com uma ferida que parece que nunca mais vai cicatrizar.
Não acredito em duentes, coelhinho da páscoa, papai noel e em amores possíveis, não mais...
Tudo o que desejo agora é me dedicar a mim mesma, a minha felicidade, meu amor por mim mesma, eu mereço ele mais do que qualquer um por aí.
Preciso aproveitar toda essa energia e disposição para canalizar minha criatividade nas coisas certas.
Sempre tive sucesso absoluto nas grandes trajédias que criei pra mim mesma, acho que é mais do que hora de correr atrás desse sucesso no âmbito profissional, me libertar através da arte e da produção.
Porque eu mereço!

Ainda dói...

 Não posso acreditar que eu mereça tal sacanagem, mas enfim, ainda dói.
Ainda quero resolver isso e não quero resolver sozinha, acho que ao menos mereço um cara a cara.
Quando tenho tempo as vezes penso nisso, mas sempre que posso tento evitar, não é fácil.
 Precisava mesmo de um na real cara a cara, porque me parece tanto uma peça de teatro nojenta e falsa que me custa acreditar que possa ser real.
 Seria completamente nojento e desgastante constatar isso, não quero, não posso, não estou mais em fase de me enganar tanto assim pra acreditar em tamanha ingenuidade.
 Sinceramente, eu preferia matar com minhas próprias mãos o filho de uma puta que tivesse a capacidade de tal malfeitorisse!
 Foda-se, logo mais chuto o balde e que se foda o carnaval.
Ri melhor quem rivotril.

Mais um que passou pela minha janela do trem que nunca para em lugar algum..

  Desta vez foi bizarro, intenso, gostoso e estranho...
Tinha controlado o troço incontrolável que tem dentro de mim e estava muito bem, até que um belo dia...
Uma criatura me tirou desse rumo.
Foi tudo muito rápido, muito intenso e muito muito, inexplicável, diferente, novo...
Mas acabou na mesma velocidade em que começou, só que de uma forma muito mais confusa.
Okay, achei que ía novamente vivenciar aquela velha novelinha dramática sacal de sempre.
Doeu, dói, mas ta contido.
Não sei de que forma e até quando, até prefiro não pensar porque tenho medo.
Bem me conheço!
Mas enfim, okay.
Mais um, um idiota, um imbecil, um fraco medroso?
Não sei, não deu tempo de avaliar...
Só sei que estava mesmo disposta a me arriscar.
Uma pena, é só o que eu tenho pra falar.

Equilibrando o sistema...

Algo novo está acontecendo e estou curtindo a novidade
Com calma e tranquilidade, também novidade!
To conseguindo apenas deixar fluir
Ainda não tenho certeza de nada, nem penso nisso e nem preciso
Está bom como está, por hora deixa assim, deixa estar...
Sem pressa, sem loucura, só alegria e tranquilidade.
É tão estranha essa nova sensação que mal posso acreditar.
Num outro momento eu estaria mais pensativa, delirante e eufórica, mas não.
Sinto que vai permanecer ainda assim por mais um bom tempo
Será que isso é amadurecer?
Me disseram isso... Achei estranho...
Espero que seja porque estou bem satisfeita e me sinto muito bem.
E espero que todos os envolvidos nesta mudança também se sintam assim
Acho justo com todos que me apoiam e com todos que convivem comigo
Enfim, espero que dure mais dessa vez.
Em paz, amém!

Misterious....

 As coisas misteriosas me atraem de uma forma surpreendente.
Não sei como nem porque.
Mas as vezes procuro respostas onde não deveria e sem que haja uma explicação plausível eu as encontro.
E consigo abstrair coisas das quais me arrependo muito, mas não consigo evitar.
Assim como não pude te evitar.
O que sinto a respeito disso?
Não sei, não sei mesmo.
Só sei que acredito que não irei mais te ver.
Mas como a vida é uma caixinha de surpresas, a inquietação de que isso possa acontecer me deixa nervosa.
Perturbada não, mas anciosa e agitada.
É como dizem, um animal não pode ficar contido o tempo todo, ele acaba se agitando...
Depois quando consegue se libertar estoura.
Mas por hora está contido e bem sedado.
Que continue assim.
Que nenhum mal seja libertado e que nenhuma catastrofe se realize.
Que a tranquilidade seja uma breve rotina, mas que dure o quanto for necessário.
Só não sei até quando vou me segurar, prefiro apenas não pensar.

Pequenas recompensas

 Não tem nada melhor do que perceber pequenos avanços e se alegrar com eles...
Antes tinha pena dos que não conseguiam enxergar e sentir-se satisfeitos
Hoje consegui uma coisa que a muito precisava mas me sentia mal e tinha medo
Egoísmo e amor próprio.
Para ajudar os outros é preciso conseguir se ajudar e estar bem pra aí poder dar suporte.
É isso.
Bjofui!

Inferno próprio, ilusório real...

 Não sei como nem porque, mas gostei de você...
Me deu atenção, me fez sentir especial...
 Fui estupida, te enrolei...
Mas foi mesmo sem querer, juro.
 Não sei porque você ainda continuou a me dar atenção
Me iludiu, entrou no meu coração.
 Se mostrou inocente, inofensivo, atencioso e até carinhoso..
 E então me machucou, me fez sangrar...
Tava tão inocente e alheia a tudo e a todos...
Me chamou a atenção denovo e me enganou.
 Não sei se foi covardia, mas acredito na maldade.
Agora estou triste denovo e sangrando novamente como riachinhos de sangue escorrendo pelas tangentes
 Por todos os lados, de todas as formas...
 Sangrando e sentindo me como um pequeno monstro cruel...
Só que dessa vez a vitima sou eu, mas sinto-me como o monstro.
Não sei o que faço com essa estupidez, essa ingenuidade...
 A vontade de encontrar o que a muito tempo procuro é tanta
Que acabo vitima da minha própria armadilha.
 E sinto nojo de mim mesma por te situar como vitima dos meus sentimentos
Mas não posso fechar meus olhos diante da sua culpa nessa participação...
Complicado, estranho, real e surreal.
 Só quem paga essa culpa sou eu e mais ninguém.
Idiota! Grandississima idiota sentimental eu sou.
Pago quieta por algo que não sei mais como sufocar.
Inferno.